?

Log in

No account? Create an account
ta-daaam!))

vitaminn_mmm


Маленькие опусы Хулиганистой Феи;)

Everything will be good in the end. If it's not good - it's not the end!


Previous Entry Share Next Entry
30.05.2015 Моя глава о Счастье.
me - hello_summer
vitaminn_mmm
Я честно очень, просто невероятно волновалась. Я посещала предродового психолога. Я разговаривала со знакомыми, а иногда и с незнакомыми, у которых есть дети и которые, соответственно, могли и могут поделиться со мной своим опытом. И я хочу выразить здесь и сейчас очень откровенную мысль. Да, тем, кто родил или уже очень близок к этому (как я) она, скорее всего, покажется просто кощунственной. Но именно поэтому я хочу ее озвучить. Почти всю беременность, вплоть до 36ой-37ой недели, я мучилась ею, испытывая НЕВЕРОЯТНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ. И я не хочу, чтобы кто-то переживал от этой мысли такой же психологический дискомфорт, как я.Поэтому – начистоту: да, я вообще не понимала слов мам о том, что дети – это счастье (не понимала, как это сейчас модно говорить, «от слова совсем»!)! И когда мне с пеной у рта кричали: «Ребенок – это невероятное, безусловное, безоговорочное счастье, Маша, ты же идешь к этому, поверь, ты будешь просто рыдать от восторга!» - я никак не могла этого воспринять. Почему счастье? Откуда вдруг? Боль, муки, врачи, ответственность, средства, усталость – такие и только такие слова приходили мне на ум, когда я думала о нашем ребенке, будучи даже уже «глубоко» беременной!! И чувствовала себя абсолютным моральным уродом, последней сволочью… Да, я хотела нашу дочь и тогда. Я с ней общалась, мне было важно с ней договариваться, ее шевеления были приятны мне с первых дней, когда были мной почувствованы… Мы практически сразу поняли, как её зовут. У меня с самого начала появился к ней огромный интерес, мне хотелось видеть ее на узи, наблюдать за ней, я слушаю своё тело постоянно с тех пор, как узнала, что у нас будет ребенок. Но это никогда не было чувством СЧАСТЬЯ! Интерес, тревога, порой даже паника, страхи… Как видите, счастье в этом ряду выглядело бы просто странно! Но время шло, а мне все, все, все вокруг о нём талдычили! (Кстати, «время» - понятие во время беременности настолько относительное, что порой приходится просто диву даваться: оно то тянется, как жвачка («мне кажется, что я с животом уже вечность!», то просто скачет галопом: «Как рожать через две недели, да я только вчера увидела этот тест с двумя полосками!») В общем, я чувствовала себя, по меньшей мере, странно на фоне своего «непарадного» настроения относительно родов. Я говорила об этом только самым близким, потому что от собственных чувств мне было невероятно СТЫДНО! Как это так: общество поет мне песню «Ребенок – счастье», а я даже не знаю слов и мне совсем не хочется подпевать?  Я также знала, что будет неправильным «ломать» себя, то есть пытаться искусственно привить установку «ребенок – не тревога, а радость». Это серьезное дело, в котором НЕЛЬЗЯ ВРАТЬ СЕБЕ, заглушая внутренний голос аутотренингами. И я просто сдалась. Я сказала себе: «Да, я странная, вот такая. Я отпускаю эту ситуацию и разрешаю себе чувствовать то, что чувствую, несмотря на давление общества. Я больше не жду изменения своих мыслей и не пытаюсь изменить их искусственно. Я разрешаю себе тревожиться, переживать именно те эмоции, которые во мне есть, и просто наблюдаю за тем, что будет дальше». Я дала себе это разрешение приблизительно неделе на 32ой. И жизнь сразу стала радостнее и спокойнее, приятнее и веселее!
А еще через несколько недель, 30 мая 2015, произошел полный перелом моей психики. Тотальная перенастройка, да, вот так, в один день. Я помню этот день, и всегда буду помнить. Это был наш второй фотосет с Катюшей, на этот раз мы отправились на природу в Ботанический сад МГУ «Аптекарский огород», что давно запланировали. Мы наконец-то поймали погоду, очень ей радовались и слегка волновались, что опять может нагрянуть дождь, как в последние дни… Но этого не случилось. Случилось другое.Мы гуляли по саду, где было невероятно красиво. Мы видели необычные цветы и фотографировались на их фоне. И мой муж, папа нашего ребенка, обнимал нас двоих с такой нежностью… И я так ценила в тот момент, что он поехал с нами, несмотря на то, что это был его законный выходной, который ему больше, возможно, понравилось бы провести по-другому; несмотря на то, что он вообще не любит фотографироваться, он сразу согласился, он не отказал мне… Я вспомнила, как он говорил недавно, что ему очень интересно, какая она, и как сильно он уже хочет ее увидеть… нашу дочь. И подумала, что безумно желаю, чтобы она была на него похожа. И что, конечно, она будет! Мне захотелось потрогать ее, посмотреть на нее, и я осознала, что впервые действительно желаю, чтобы она скорее родилась, и когда мы все втроем в первый раз увидимся в роддоме, мы будем так сильно обнимать ее, тискать и любить, что это… будет… оно… то самое… СЧАСТЬЕ. О котором все говорят, но понять которое УМОМ я не могла, потому что я пыталась вникнуть в ЧУЖОЕ, пусть и самое лучшее, счастье, а оно у каждого – СВОЁ!
Я хочу сказать, что все мы – разные. Кто-то, возможно, почувствовал то же, что и я в тот знаменательный день, намного раньше. Может быть даже сразу, от самого известия о беременности. Кто-то – только уже спустя какое-то время после родов. И всё это – не стыдно и не зазорно: любые варианты! Звучит банально, но, да, - жизнь у каждой женщины своя. И поэтому я призываю всех беременных не торопить свои мысли, не чувствовать себя плохо, если то, что твориться в голове не соответствует «общественным стандартам» и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ СЕБЯ НЕ ВИНИТЬ! Я буду очень рада, если эти мои слова помогут кому-нибудь так же, как они помогли мне самой. Это очень большое откровение и, возможно, это самое важное, что я когда-либо писала в своей жизни.
Я хочу вернуться к тому дню. Тогда я заплакала от счастья. Это было уже после окончания фотосета, когда мы просто гуляли по парку. Я сказала Антону о своем «открытии». А когда мы уже подходили к дому, мне на глаза попалась фраза, которая стала для меня всем. Я поняла, что это слова именно для моей доченьки. Что я всегда буду ей их повторять. И, придя домой, обливаясь слезами, я написала для нашей Алисы в дневничок детского развития, который мне подарила подружка, своё первое пожелание. С этого дня всё поменялось, перейдя из категории «ТРЕВОГА» в категорию «СЧАСТЬЕ». Наш с ней и мужем каждый день, и каждый вдох. Кстати, я очень благодарна Антону за понимание. Я рассказывала ему обо всех своих мыслях, и он не осуждал меня. Он всегда оставался спокоен, а сам при этом для себя уже давно всё знал про наше счастье, и просто терпеливо ждал, когда я пойму всё про него и к нему приду. Наверное, это самая ценная поддержка, которая была оказана мне в жизни. Он единственный разрешил мне не бороться с собой, а просто ждать, дав на это одобрение, а не закрыв на это глаза. Мы вместе позволили всему идти своим чередом, благодаря чему та солнечная последняя майская суббота стала великим днем, когда я почувствовала такую невероятную любовь, от которой невозможно сдержать слез радости. 


  • 1
Честна, прямолинейна и вдохновляюща! Очень понравилось, Маша, тронуло даже))

Я очень рада, очень приятно! :-*

  • 1